さようならの話

１月は終わってしまいました。春節もそろそろきます。時間の流れが早すぎですよね。 最近は nyanpasu.space というドメイン名取得しました。同時に、また他のレンタル鯖借りました。これは予想外のことです。その前にはレンタルサーバーを利用していますが、ただアプリ開発や代わりに広辞苑無料検索サイトのためだけです。 ちなみに、なぜ辞書サイトにも政治的色合いがありますか？バカじゃん。 ちなみに２、辞典アプリ開発してみてるので、中国語の辞典もダウンロードしてみました。ここには本国の言語で言葉を説明している辞書しかない議論しますが、日本語辞典アプリ使用経験と一緒に言うなら、ほぼ日本語辞典のほうがいいですけど、実は全部使い難すぎ！って言いたいですね。一番残念なのは使いやすいアプリは全部有料です。また、日本語のほうはグーグルプレイしかで支払わなくて支払いたくてもできません。残念すぎ。無料のアプリで weblio 辞典は一番かもしれないけど、UI はクソ悪いと思います。そのまた、広告があるから、嫌いです。 英語の辞典なら、vocabulary はパーフェクトかもと思います。もしなんの言語でもそれみたいなサービスあったらよかったですわ。 昔は、GithubPage みたいなサービスで作成のブログはブログの最終の形態と読んだことがあります。 鯖運営面倒いし、レンタル鯖料高いし、最初から GithubPage をもう選びました。自宅鯖構築しようと思ってたんだけど、自分はいつもうちにいるのは無理なので、燃えつくかなって思ってて最後はやめました。 この度新しい鯖借りてもブログ鯖に転向して運営する予定はありません。ほんとうは、memos サイト構築したいと思います。memos ということは、flomo とかみたいなサービスですが、ソースはオープンなので、無料です。その一方で、データも自分で持てます。メモしたい人には悪くない選択と思います。til(today i learnded)ってメモしたことがありますけれど、やっぱりカードメモはおれに似合いますね。 最近は、お兄ちゃんの影響を受けたから、STM32F103C8T6 開発ボードを学んでます。なんかソフトウェア開発よりずっと面白い気がします。ハードウェアで 8Bit 音楽作成したいです😣

三連休。やっぱり年末なら忙しくても何か書きたい。 最近は、１冊の面白い本を読んだ。本のタイトルは「我在北京送快递」、それは「私、北京で宅急便の仕事をしています」という意味。そんなタイトルつけてるけど、本は宅急便についてのことだけじゃない。それより、著者の人生についてのストーリーのようと思う。 マストドンしてた（？）時には一つのネット民見つけた。あのひとも宅急便のような仕事していて、いつも違う場所にいるようでなんかえらいと思う。面白い仕事と思うけれど、仕事も大変でしょう。いろんな場所に行けるし、いろんな人に会えるなどってそれは理想だけかもしれない、現実には。私、もしそれだけのために、そんな仕事するのかしないのかわからない。一方で、そんな仕事は私によく合うかも、コミュ力が低下だから。 唯一の問題は、そんな仕事してたら、周りの人の見方を堪えるのか？ 昔には「労働は一番光栄である」みたいな話がある。今もそう言ってるけど、だが、だれでも悪くないかもけど、確かに多くの人は辛くて、技術の必要がなくて、ただ体力がいるような仕事に先入観があるね。そして、だれがすごい、理解がたい気がするような仕事してたら、「良い子だね」とか言われるかもしれない。 学生時代（今も学生だけどｗｗ）には、「どうしても、試験はあったら、落ちこぼれがきっとあるでしょう。それなら、もしテストに落ちたら、なぜ説教されるのか？！」ってことを考えたこともある。実は、先生はそんなこと言ったこともある。だけど、だれでもよい答えはない。 私、そんなこと時々考えながら、無理に頑張ってる。今もそろそろ学校から卒業する。 私、言いたいのは「もし、心が誰の評価でも気にせずに生きていけるほど強くなれたら最高だな」ってことです。私にはそれがまだ難しい。自由になりたい。 で、2024 終わっちゃった。おめでとう👏また一年生きた私、お疲れさま～今年も何もできなかったままで過ごしちゃったねｗｗ。 2024 なんて嫌だよ👊。それでも、明けましておめでとう🎉 そして、次の曲が始まるのです（<-これは好きな句です😋）。

今、お金がほしい:D。 日本には3者面（？）ってことあるよね？よくわからないけど、面白い気がするよね。たぶん学生にも役に立つ。。かな？残念か惜しいか。。そんな感じがある。それあったらよかったとか。認めたくないけど、近頃気分が落ち込んでいるね。 twitter には垢の名に「xxx志望」ってことをつけてる人はいっぱいあるよね、私はいつも尊敬してる。だって、なんかかっこいい、自信はいっぱいあるような気がする。それも、みんなはだれもそのために頑張ってるようだね。今の私、自信がない。頑張ってるけど、なにをしてるのかわからん。 数日前には、ネット民と「君たちは何のために生きてるか」ってことみたいな問題をちょっと話し合った。「あぁ、私と同じ問題を抱えている人がいるんだな」ってムードを感じる。私の答えこそは今してることをしてる理由だけど、嘘みたい、心から話じゃないかも。ただその答えしかないからよね。 今日は初めて就活した。やっぱり気がちょっと張り詰めていた。 でもさ、今、私は一番好きな仕事、一番なりたいのはアニメーターだよね。欲が強い。その思いがなぜこんな強いのかわからないけど、たぶん今には夢として心の底に保存しておくしかない。なんか給料が安いけど、アニメーターなら、たぶん幸せになれる。私なら、お金がほしいけど、健康で幸せで生きていけたらお金がなくてもいいタイプだと思う。 大学の理科に進んだけど、最後の最後までは自分がやっぱり理科に向いてないような気がする。MBTI とか知ってるよね？私は INFP だ。MBTI とか信じてないけど、たまにそれについてのこと考えることもあるね。 今の私、ただ大部の多くの人に従ってるだけかもしれない。

今、つまらない大人になってる。 なんかたまにひと言とか恥ずかしい話とかもあるけど、サイトにポストしたらちょっとおかしいと思うので、最近は日記帳も使い始めた。それから、ポストされた話をコピーするために少し時間をかかった。たぶんいつか しんだあと 誰かに日記を見られてほしい気持ちもあるね。ちなみに、コピーときにはいっぱい文法とかのエラーを見つけて草。 先日は教師の日だった。やっと手紙を書く機会が来たのかと思ったが、結局はその一歩はやっぱり踏み出せなかった。高校生時代の先生に手紙を書きたいこと。最後に会ったのは 3 年前だから、なにか話したいだけだね。手紙を書くことまだないし、やってみたい。 そのあとの一日は友人の誕生日（このテーマこの前にはもうあったけど、もう一度話しょう）。一緒にいるのはそれが最後かもしれない。お元気でねという言葉好き。でも言いだされなかった。この場合のたびにも不自然になる。よく考えると、周りの人が同じようみたいね。絶対じゃないけど。友人でも、友人の友人でも、親戚など。たぶん「お誕生日おめでとう」言うのは誕生日の歌でしか言えない。ところで、「おめでとう」とか一体いつ言うのはいいんだろう？毎日も会えば。それも私には難題だな。 昨日は面白い夢を見た。起きたら良すぎて小説に書けるかもと思うけど、いざ記録したいとなるともう忘れて残念だね。 次の計画は未来の私に手紙を書くこと。（偶然にもここ書いたらこんなことを考えさせた曲が今流れている💦びっくりしちゃった。。） おすすめ。ユイカの17さいのうた。 ユイカー17さいのうた。

始業した。 学生にとしての最後の夏休みもそろそろ終わっちゃった。なんか、やっぱり最後までも何もできなかったような気がした。 次は、最後の学年。重要な年のようだね。そして、「君たちはどう生きるか」という映画も公開されたから、ずっと見たいな。残念ながら、夏休みに見れなかった。中国ではいつ上映されたかな。だが、先日にはふと「三日月の舞」についてのビデオを見たんだ。そして、「響け！」ちょっと見に行ってみた。まあ、そのつもりだけど、手に負えなくなっちゃった。それで、一気に見ちゃった。 二度見なので、気持ちがすごく違うね。 まずは卒業についての感想。もう高校生じゃないけど、来年も卒業するので、久美子ちゃんもそろそろ卒業するときを観てた時にはいっぱいこと考えたんだ。どっちでも卒業だけど、違うのもあるなって思う。中国では高校生時代にはよい大学を入るためだけでいいけど、大学なら自分の仕事とか、人生とか考えなくてはいけなくなるって。そのあと、結婚とか考えなければならないかな。あとのあと、結局は死。 そういう人がたくさんいるように感じる。私もそう生きるかな。そうなりたくない。 次は、なぜかわからないけど、いきなり音楽についてのこと学びたいね。興味があるから。そして、８bit音楽つくっててみてる。面白すぎだと思う、なんでも知ってないがｗｗｗ。楽器も習いたいけど、今はちょっと遅いようだね。いろいろ考えるのは必要だから。またよく考えるけど。 最近、福島についてのことが国際社会から広く注目されているようだね（？）実感がない:D。私、いつも人類が地球から消すほうがいいと思うので、そんなこと気にしてるけど、まだ怒るほどではない。その一方で、それより、一体真相はなにかなってことのほうが気にしてる。恥ずかしいけど、関連する専門に在籍していても、私が見ていたものが正しいかどうかはわからない。 私はいつも中国の話のほうが信頼けど、いきなり他人の話知りたいわ。全部の真相知りたい。他人ってwikiみたいなことかな？それではないかも。だってwikiでも自国によるとは書くものが違うかもしれないと思う。ちなみに、大切なことに関したら信頼できるニュースとかメディアとかなくなちゃったような気がするね。 やっぱりなにが間違えったでしょ。 何もできないけど、何も知らないけど、一体どうなのか言い切れないけど、その日はきっと歴史に覚えられると思う。きっと。

最近は自分で新しい hexo のテーマ を作成した。他のプロジェクトも参考にしたけど。それで、ブログもそのテーマに換えちゃった。 気づかない間にもう秋だね。どうりで最近雨が多いわけだ。雨は好き、かな。って考えたこともある。雨が降ってるときには大切なことがなくてどこにいててもよかったら、安心感がする。そして、「好き」って言える。それに反して、どこかへ出かけなければならない時には、雨とかも面倒に感じる。嫌だと言えないけど。そんな人多いかな？多いかもと思う。 昨日はおじいさん（外公？日本語は英語みたいな）の誕生日だった。知ってなかった。失礼なこと言うつもりはなくて、誕生日とか早く忘れた方がいいといつも思っている。だから、ID 番号がめっちゃ面倒だと感じたこともある。 そう思ってるけど、それでもだれかの誕生日のたびに「お誕生日おめでとう」って心から言うの。誕生日より毎日を最後の一日にして生きる方が面白いと思う。そう思ったら、毎日は誕生日みたいね。 誕生日ケーキも好きではない。 おじいさんは家で犬を飼っている。実家は何も飼っていないけど、野良猫に出会うこともある。それは一匹の黒い猫。私、まお大好きって言いながら、撫でる勇気もない。撫でることも一度もない。それは言い過ぎたかもしれない。恐れるのではなく、ただそれは汚いかもと思う（おかしい。。）。外で猫に会ったことがあるけど、毎回も「わっ、可愛すぎ！ふわふわ～」って考えながら、黙って通り過ぎた。 やっぱりかわいいのが好きなだけだね。 そういえば、私より前に maodaisuki って名前はもう取られてると思う。グーグルとかのキャッシュには他の垢のページもある。困ってるわ。SEO 苦手。

実習終わった後の一週目だ。 この前には初めて本当の小説を書いたが、どう考えてもちょっと拙作だよねｗｗなんといても適当な小説だから。だけど、書いてるときは面白かったと思う。また書いてみたい。 リトル・フォレストを二度見た。そのあとでは家に帰った。ちょっと複雑な気持ちだな。故郷も田舎だから、小森（この地名？）のようではないけど。 ここは、田舎だ。それはもちろんだね。だが、町にはちかくて不便なことが少ない。電気とかもあるし。あと、畑もあるけど、若い人たちはあまり耕してないね、私も。今は、ほとんどの土地が外注されているように感じるな～学生たちは学業のために外に出ている。大人たちは仕事を探すためにもそうなった。そして、老人しかないように感じがする。ここだけでなく、中国ではどこでもそのようだな。世界はよく変わってるか、悪く変わってるかな。そんなに考えてたら気持ちが悪くなったことがよくある。。 好きなTodo list みたいなツールを探してるけど、今回はやっと見つけた！ それが Github issues だ！ 私には利点は大体2つがある。まずはタグ付け機能、つぎはメモできる機能だ。あまり使ってないが、アプリがあるから、複数端末でデータを同期できる。ちなみに、いいと感じてるから、issues を使って読んだ本とか、観た映画とかを記録してる。issues をパスワードマネージャーにするかなってかんがえてる。リポジトリをプライベートに設定できるが、そうしたら、なんかおかしいな。。心配するね。 あとね、あと何でもないわ。家に着いた後から今までなんだか、何もできなかったように感じるわ。学生とする最後の一つの夏休みかもしれないけど、今回もやりたいことがいっぱいあるのに、いざやらないといけない時となるとやる気がなくなるということかな。毎回も夏休みに入ったら、遊びしか知らないようになる。。。残念。夏休みのうちにちゃんと日本語を学びたいけど、その計画ももう失敗だったようだな。。。SNSもあまり使ってないようになってる。 ところで、夏休みとお祖母さん（中国語で「外婆」という意味表したいが、日本語ならぜんぜん同じの言葉ないようだね💦）の関係はいったいなんだろう？私は小さい頃から、夏休みのたびにお祖母さんの家に行くという記憶がある。よく考えたことがなかったけど、今回家に着いたらそこに行ったから、いきなりその問題もちょっと気になるわ。それで、私もネットでちょっと調べたけど、まだよくわからない。

また一週間過ぎたけど、今回は、日記書きたくない。ただいろいろの心からの話言いたいだけだ。のか？日記の内容もあるかも。本気で言ったら、この前のも日記で呼べないと思うよね。 なんとか今週の実習の仕事はほんとまあまあだね。やっぱり仕事についてのことがよくわからないわ、最初いっぱいやる気があるのに。 あと、仕事の経験から考えると、仕事した後では、自分の時間あるのは大切だな。そうと思ってる。どこか遊びに行くのより、ひとりで自分やりたいことやるのは楽しくなると思う。楽しくなるためじゃなく、自分はえらくなるためにも勉強時間があるはずだよね、自分の夢ためにも。自分はそのタイプだと思う。だけど、友達と一緒にお出かけしないといけないことがよくあるね。 ただし、今日は逃げるは恥だが役に立つってドラマをみちゃった。そうことが考え直してる。 私、いつも、いつも、わがままで、他の人のお出かけの誘いを聞いたら、本能的に断りたい。そうけど、最後までも自分の考えの通りでしなくていっしょに行って、他の人にもちょっと興ざめさせたし、「お前はお金心配してるの？いいから、お金の必要がないし」って言われる。お金のことじゃないのに。 なんか私はずっと逃げているね、いろいろ。 それは私のせいなのかな？お友達はいつも一緒にいるって存在なのか？理解できない。好きじゃなくてもお出かけしていけないことはないけど、ただほんとひとりでいてほしい時もあるよね？ どうすればいいのか。そんな自分と他の人の平衡。わたし、ほんと逃げてるか。 週末だから、たぶん今日は実習の時間に今までの最高の一日になるかもしれないね、ひとりでいる時間が多いから、このブルグもひとりでいて書いてる。だけど、なんか誰かに怒らせたね。怒ってるか怒ってないかわからないけど、ごめんな。 つぎは発見があった。 日記という体裁はほんと面白いね。最近は「卵を買いに」って本読んでるし、わたしも「二十歳の原点」のおかげでいまこんなブルグ書いてるし、日記って読みやすいと思うし。 いつか、日記で構成された本作るぞ。そのままで。

7 月になっちゃった。 もう夏休みに入っているけど、実習があるから、まだ帰れなくて広州に来た。いまも広州にいて日記かいてる。久しぶりだし、忘れたくないし、いっぱいこと言いたいわ、ほんとう。 そして、まずは初めてのこと。 実は実習始まる時間が七月三日から、だけど、列車に乗ることを決めたので、私たちは七月一日に列車に乗った。それは私が初めて列車を乗った。この前には高鉄乗ったことがあるけど。 それが苦しすぎる経験だと思う。みんなさんは眠すぎだが、眠れなかったことがあるでしょか。それはそれ。列車にいる時にはほんとうに眠れなかった。何度も寝てみたけど、いつもうとうとだっただけだ。一つの夜をすぎちゃったあとでは、やっと二日目になった。 一日のあとでは、実習始めた。 なんで言っていいかな。まだ学生で実習生としたら、やっぱり大変じゃないと思うよね。毎日の仕事の時間が長くないし、仕事の内容も辛くないし、休日でさえもあるし、なんかいいなと思う。ただ、やっぱり他の人と一緒にいると、不安になることが多いな、仕事に関しないことだけど。 まずはなんで友達なら、ぜひいつも一緒にいるのかな？そのような問題考えたことがあるか？君たちは？私はほんとう理解できないよな。毎回「ねえ、一緒にどこかをお出かけよう！」に言いましたら、「いやだ」って返したいが、何回でも「なんでなんで」ってようなことを返される。最後までにも一緒にお出かけちゃった。帰った後でも「またばかみたいな」ってように自分を考える。断れたこともあるけど、毎回もちょっと変だと思うよね。 ところで、広州の地鉄の価格がちょっと高いと思うよね。あと、まだ7か月か8か月かけど、もうたくさんかねを使っちゃった。苦しい。またはなんでまだ7か月か8か月かけど、もういっぱいかねを使ったのかな？かな？わからないわ。 あと、7月8日には一つの面白いと思うことあったと思うよ。 夜に地下鉄で初めて日本人に出会った。なんか微妙な気がするね。あの時はちょっと気がまずかった。今度なら、きっと何をするわ。 以上。

なんか忙しいよね、最近は。 絵の練習してたら、ブログ更新する時間もなくなっちゃう。マジで絵を学び始めたから、ペンタブレットも買った。それで、自分でアイコン描いてみた。 なんだか面白いな。昔も絵の描き方学びたいけど、ちゃんと学んだことがないよね。 実は、もう夏休みに入っている。けど、実習の時間を待ってるために、まだ学校でいる。今日は 6 月の最後の一日だから、ちょっとブログ更新したいね。それで、かきかき。 最近は大切なことがないけど、なんかいっぱい感じがあるね。ほら、もう半年過ぎたから、新年とか考えると、懐かしくなるね。あと、よく考えると、この半年間には何でもできなかったな。それは恥ずかしく感じるね。ゴミかなもっと頑張るぞ！ 近頃には学校でけいおん！って二度みちゃった（いろいろな理由がある）。本当にえらい人になりたいわ。えらくなくて何か得意でもいいなと思う。高校生時代にはいっぱいことやてみたが、なんでも上手になりたくない。そゆ考えがなかったから、勉強には最高の時期も逃しちゃった（今から遅いか遅くないかわからないけど、がんばってます）。 そういえば、あの時には本当の目標がなかったよね。なんか現在なら、もっともっと明確になったように感じるね。 あと、明日からもっと忙しくなるように感じるので、8月までブログ更新できないと思う。待っててね。いっぱいこと言いたい！ また、6 月さん。

6 月 9 日 金曜日だった。また週末になる。 ちょっと数日ぶり日記かいてないよね。最近は eva みている。なんだか神作だよね、よくわからないけど。なんか理解しにくいようだね。かわいそうだよね、シンジくんは。わたしもそうかも。 人間としてはつらいな。 あと、このサイトを日本語化にするかしないか考えてる。なぜならば中国語で書いたら周りの知ってる友達などは知れる確率が少なくなったかもしれないよね。それが「母语羞耻」とかかな？知らない。そういったけど、中国語で小説書くよね。自分について物語じゃないし。明日やろう。 あと3日は Xbox の発表会かな。わたしゲームしてないし、興味もないし、なぜだろう、友人はわたしと一緒に観たいと言った。最初私は全然だめだ。だけど、彼は幾度も請求した。最後わたしは応じた。仕方ないよね。 日本語の接続詞とか難しいよね。もういろいろなこと書いたが、接続詞使う度にどうしようかなよくわからなくるね。今なんかそれでとか、それからとかしか知らないよね。日本語の文法も難しいけど。

6 月 3 日 小説とか書きたいということ。 小説とか書きたいわ。いつもそう思ってるけど、なにも書かなかった。色々な本も読んだけど、なにを書くのかまだわからない。星新一さんによってそれらの簡単なような短編小説も書かなかった。書くのは一体どゆことなのか。知らないわ。 そうやって考えれば考えるほど、書けなくなるね。残念。 二回目ゆゆ式見てみた。ゆゆ式の漫画まだ連載しているか！？ということを探した。まんがとかあまり読まないけど、好きなアニメなら、漫画も読みたいね。こんな感じ。だけどさ、私には、本がちょっと高いな。電子書籍なら、読んでいる感じがなくなる。矛盾だね。 あと、昨夜は急に天空の城ラピュタという映画観たい。なぜこうなったよくわからないけど、一つの理由は「ひとりで映画観たい気持ち」ということと思う。だが、本日も流石に観たくなくなったな。それもよくわからない。人間は複雑な動物だな。 P 人間とか言えば、嫌だな。あの子も。 ６ 月 5 日 曇りだった。 友達と一緒に映画観に行った。物語はつまらないタイプの映画だ。ちなみに、天空の城ラピュタじゃない。大好きだから。

6 月 1 日 子供の日だった。 EVA 観始めた。いや、再度見始めた。自分は今の前には観たことがあるけど、どうでも見続けなかった。多分これからできるね。ちなみに、子供の日だったから、本日からは天空の城ラピュタというアニメが映画館で再映し始めた。それだけど、もう観ちゃったので、見る欲ない。ただし、ちょっと気になるのは映画館なら、興味が同じような人多いかな。 この前に slowly で電子メール書いたが、もう数日過ぎたけど、返信まだないようだね。あの垢はまだ活動しているのに。 急に pixel art 描きたい。ちょっとネットでの課程見ちゃった。面白いな、それも難しいけど。色々なこと学ぶね。 6 月 2 日 金曜日だった。「大丈夫、また一週間過ぎただけでもすごい！」って言った。それは「大丈夫ロボット」の台詞だね。 疲れた。昨日から一つの絵描き始めたけど、やっぱり難しいな。最後までも線画描いただけだね。絵が上手になりたいわ。絵描けるなんてかっこいいじゃん。近年 AI は人気があるが、その方で描いた絵が変じゃないでしょ？自分のことじゃないから。中学校の頃には絵を書きたいと思ったが、独学だけだったね。 日本のネット民が「雨がすごいのです」って言った。それは台風のせいかな。たぶんそうだな。みんなさんお大事にね～ ところで、一つの質問があるさ、「だれが良い人なのか、だれが悪い人なのか」って。まあ、言わなくても大丈夫さ。政治についての話だから。いつかまた考えるかな。 ちなみに、ツイッターには他の人の作品を無断利用してコンテンツ生成している AI があるようだわ。大変そうだね。どうなるかな。投稿を共有したい人が減少するかな。そして、自分で絵が描くのを学んでいる人はどうしょうかな。ここまで書いたら文章のリンクのカードのような CSS でもコードしてみるかなと思う。

5 月 31 日 5 月の最後の一日だった。 授業の時には面白すぎることがあった。あの時には、みんなはだれでも笑っちゃった。なぜならばだれかスマートをしてたが、先生は知ってなかったけど、急にその人についてのこといった、そして、その人も急に立ち上がりしたんだ。本当に爆笑した。 来月には CET6 のテストがあるから、今まで何もしなかったから、何も知らないから、明日から、頑張ろう！ 以上です。

5 月 28 日 海外のペンパルに返信した。そして、手紙についての話したんだ。どうなるかな。手紙書きたいわ。 近頃電脳コイル観ている。面白い SF 作品だと思うね。 5 月 30 日 平日だけど、休日だった。 電脳コイル見ちゃった。物語がまあまあだけど、よくかんがえると、なんだかその生活より自分のほうがつまらないね。ちなみに、アニメとして、その作品の結局は本当におかしいわ。 本日は一つのプログラム作った。機能はネットのページから多いものをコピーられる。それで、それをカードにした。やっぱりコードとかできたらいいじゃん。ちなみに、それは漢字検定についてのもので、わくわくするわ。 最近は、何でもいい本買いたいけど、中国語版の本めちゃくちゃ大きいと思う。そう言いたくないけど、文庫本とかいいな。ほしい。漫画のサイズも最高だね。 また、日本語の興味がまだあるが、近頃には何も学ばなかったね。こうごみの日記書けるだけだね。 やる気出ないなら、何もしたくない。だけど、それでもできる人もいるだろう。それは人と人それぞれ差異がある理由だね。わたし、そう思うけど、自分もそんな人ではない。頑張るか頑張らないかそう常に思っている。そんな意志なくてごめんね。 この前には手紙を書きたい欲を届けたけど、もう両日ぶり返信がないわ。どうになるかな。

5 月 24 日 出かけた。友人と一緒に自転車を買いに行くので。しかし、友人だけ買った。近年どんなものでも値段が高いと思えるわ。自転車も。それから、久しぶり再度自転車乗ったら、失敗だった。恥ずかしいわ///… 乗り方全然忘れた。 今日は 24 日だから、夏へのトンネル、さよならの出口という動画の映画のbdの発売日だった。だけど、中国語版まだない。いつ視聴られるかな？観たい。 5 月 27 日 一昨日と昨日は色々なことあったけど、書きたくない日ならやっぱり書きたくないね。とにかく、一昨日のこと忘れたようになってるけど、昨日は大変だった。ちょっと話するね。 昨日は友達と自転車に乗って出かけた。実は、友達は私を連れて行った。わたし全然乗らなかった。ところで、今年一度自転車乗ってみたことがあるけど、わたし、どう乗るはずなのか全然忘れた。乗れなくなった。それは恥ずかしいよね。私、ゴミだわ。長い間乗っていないからかなと思うけど。 自分がよく一緒に出かけたくないが、最後までやっぱり遠いところに連れていったね。みんな疲れた。ここまでなら何もないのに、そして、なぜならば友達は他の行きたいところがあるし、私は「私先にバスで帰るのはどう？」って言った。ここまでならも何もない。楽しかったから。それで、「バンドを持ってきてくれていいの」って返された。で、一人で、三つバッグと帰った。 言わなくてだめだわ。そのバンドが本当に重くて草。疲れたんだ。 その以外、自転車の後席が不便すぎるわ。 以上。26 日だった。 今日の朝には「夏へのトンネル、さようならの出口」という映画観終わった。脚本がくそ悪いということわかってるけど、画面のために観てみた。なんだか物語が完全じゃないね。変なことが多いし。 再度海外の人にイーメールを書いた。やっぱり海外のペンパルがほしいな。だけど、e-mailじゃない、手紙書けたらいいわ。それは本当のペンパルでしょ。ただし、だれかそんなことやるかね。 明日ブログでほかのもの書こう。

5 月 22 日 雨だった。風もつよかった。 涼宮ハルヒの憂鬱 2009 が第 20 話まで観た。涼宮さんはほんと面白いわ。その映画も。それから、その中の八月についての物語がちょっとすごいよね、その時代には、この時代にも。 最近はほんとの友達は一体なんのものなのかって問題を考えている。なんだかおかしい、ほんとうに。友達なければだめなのか？それは必要なのか？どうやっていいかわからない。だけどさ、他の人に自分には好きじゃなくてどうでもやりたくないことを強いる人はほんとの友達じゃないでしょ？それなら、あの人はなんの存在だろう。何の悪いことでもやったことないけど。 その調子好きじゃない。全然好きになれない。しねよ。ごめんなさい。そんな言葉言いました。私はちょっと気が重いだけだ。めちゃ吐きたいだけだ。 あと、昨日からヨルシカの「ただ君に晴れ」という歌が学びたい。ただ「だけ」という言葉が好きだが、なんだかその歌歌えればきっとかっこいいでしょ？カラオケの時に歌えればいいじゃない？このように考えると、学ぶつもりだ。夏の匂いだね。 5 月 23 日 課程がなかったから、休みだった。 そして、一人で涼宮ハルヒの憂鬱観ちゃった、友達は山登りに行ったけど。どうだろうな、私も憂鬱になったようだな。宇宙人とか、未来人とか、超能力者なんて存在しているかな。会いたいわ。その物語も終わったのか。ところで、この世界はどんな存在なのかな。それともそれは真実に存在していることか。私も。もっと分からなくなった。 なんか歯はまだ痛い感じがするわ。この前に病院に行ったことがあるのに。ほんとうに圧のせいかな。私もそう思うけど、そう信じたくないな。 今日は頭がふわふわだ。新型コロナウイルスかただの風邪かわからない。早めに寝るか、小説読みたいのに、洗濯したらねるかな、考えてる。

変な日本語だね。それでも書きたい。さようならの話ということ。 5 月 20 日 週末だ。。けど、どこにも行かなかったんだ。一日中しんしつにいた。それから、朝ごはんも、昼ごはんも、晩ご飯も出前だった。 朝は８時に起きた。ご飯食べたら絵描き方を学んだ。なんかほんと難しいわ。しかし、正しい方を探したようだな。それはよかったね。映画も観た。「さよならぼくたちのようちえん」という映画だった。ほんとうに感動的な作品と思うよ。以前のともだちおもいだして、悲しい感じがした。 アニメも観た。なぜかわからないけど、なんだかアニメなど面白くなくなっちゃったね。最近のアニメなら、物語つまらないし、声優の声も変だし、どうでも見続きかねるんだね。音楽がよい作品はあるんだけど。 それから、重要なことじゃないけど、やっぱり書きたいね。 昨日の放課後、クラスメイトと一緒にしんしつに帰っている路上では一つ変な人を発見した。なぜならば好奇、私たちは彼を尾行した。惜しいのは何も発見しなかった。だけど、面白いと思ったんだね。初めて尾行したから。 5 月 21 日 昨夜は夜更かししたね。それから、なんか再度ばかばかしくなったんだね。 ネットがない世界はどうなのかな？ネットがない世界ではみんなさんはどうでしょうかな？なぜだろう、そんなふうに暮らしてみたいなって思ったんだ。あの時にはその欲がほんとうに強いな。だけど、一つのQQのグループから離脱しただけだ。しかし、本気だよ。今でもその欲があるし。 離脱したらネットの友達になぜと聞かれた。まあ、なんといってもそれは彼のグループだね。私は大丈夫なんていったけど、それは嘘でしょ。だれでも知れるから。それから、友達も病院に行ったほうがいいよと言ったんだ。そんなこと私知ってないわけではないでしょ。だけどさ、なぜ行きたくないわ、わからないわ。行きたいかもしれない。そういえば、だれに大丈夫かなって言うなら多分大丈夫って返されるだろう。それはおかしいね。どうかんがえてもおかしいでしょ。人間は変な動物だなと思うわ。 最近は、Homecomings さんの「i care」という歌を聴いている。声がやさしくて素敵で寝るときにはその歌聴けばよくなると思うよ。聞けば聞くほど眠い曲だね。