厦门
几乎是一时兴起,在假期第一天从工作的地方直奔厦门。在此之前,我对厦门的唯一印象是,厦门大学在厦门。从厦门北出来,BRT一路直通厦门岛。相比其他城市而言,你几乎可以在这里任何公共交通附近看到成片的绿化,包括路桥,也被爬山虎之类植被的包裹。坐BRT一路到了海滨公园,再沿着海边散步。你很难说不喜欢在海边的那种感觉——即使什么都不做,仅仅是海风吹在脸上的那种感觉,也足以令人满足。我喜欢这种平淡或者说平静的感觉,平静带着松弛,我觉得这就该是生活本来的样貌。
几乎是一时兴起,在假期第一天从工作的地方直奔厦门。在此之前,我对厦门的唯一印象是,厦门大学在厦门。从厦门北出来,BRT一路直通厦门岛。相比其他城市而言,你几乎可以在这里任何公共交通附近看到成片的绿化,包括路桥,也被爬山虎之类植被的包裹。坐BRT一路到了海滨公园,再沿着海边散步。你很难说不喜欢在海边的那种感觉——即使什么都不做,仅仅是海风吹在脸上的那种感觉,也足以令人满足。我喜欢这种平淡或者说平静的感觉,平静带着松弛,我觉得这就该是生活本来的样貌。
こんにちは、まおです。 タイトルは「なんでもないや」って曲の「君のいない世界など、夏休みのない八月のよう」という歌詞のネタ。そういえば、映画再映中だから、この間に「君の名は」観た。初めて 放映の時、私はまだ高校二年生みたいだった。実は、その時は今何の映画放映しているのか何を起きてるのか何も知らなかった。なので、この度は初めて映画館で観た。ちなみに、今も彼女はない、六年の前と同じ(泣)。 私、気づかない間に、ほぼ一か月頑張ってた(何もしなかったのに)。なんか、いわゆる仕事ね、つまらないことだな。好きなことしてなければ、こんな感じかな。じゃ、学生から社会人になって変わったことを話しましょう。 まずは、ひとりで仕事のところ着いたら、友達から遠くなるだね。寂しくならないと言ったらうそになる。同僚と一緒に仕事しているけど、なんとなく話が合わないと感じる。あとは陰キャなので、いつも無理している感じだな。だから、たまに人生は難しいとかも思って日記に「しにたいな」のような言葉書いたこともある。そう書いたんだけど、絶対しに行かない、人生はこうそうやって生きていくことじゃない?(笑)。 次は、仕事についての訳あって禁止なこともある。たとえば、プロキシの使用は場所によっては禁止される。なので、マストドンとか使えない時もある。それ以外、仕事してるから、自分の時間は少なくなった。学校と違って、仕事の時間だったら、仕事したほうがいいって思われてる。今はちょっと疲れたと思ったら、すぐにトイレ行くわけだww。授業受けてたら、友達と話ししてもぜんぜん大丈夫だね。その一方で、仕事のわけで、したくなくてもしなければならないことはいっぱいある。私たちは、新規なので、この日曜日に、会社は私たちのためにチーム作り開催される。週末は休日だが、こんなことは参加したくなくてもだめだ、それは現実。 最後は、辛い仕事でも、暇な仕事でも、退勤した後の時間は何もしたくなくなりやすいだよね?それは一体なんなんだろうか。迷。 八月の二日目にこれ書けてよかったな、これからも頑張ろう。
私、六月に大学卒業した。さて、自分を振り返てみる。 最近は、「高校生と大学生の6年過ぎたら、人生の一半過ぎちゃったような気がする」という面白い論点見た。他の地域はどうかわからないけど、私は確かにそんな気がする。その以外は「大学は人生の夏休み」という話聞いたこともある。ある意味ではその二つの観点は同じだと思う。 こっちは、ほとんどの人は生まれた時から、高考のために、一所懸命にいろいろな準備していて、いろいろな試験受けていると思う。たとえて言えば、私は、なんか小学生の頃から、いつもいつも、頑張って勉強してて自分のことよく考える時間もない。このままで、高校に入って無理に勉強続いて、悪くない成績上げった。そして、何も知らないままで大学通って卒業した。 結局はやっぱり一般人になっちゃった、いや、社畜もなるかも。それで、学校のおかげで俺に何のこと取ったと言えば、たぶんは「交差点」ってこと。学校に通ってたから、私はいろいろなことやるのも可能になった。そして、数切れない交差点を歩いた。最後は今の私を造り上げた。交差点ではなく、可能性というものかも、私は、そのおかげで、たくさんのことやってみた。なので、今は人生の答えはまだよくわからないが、どう生きたいのかってちょっとわかったね。夢を叶うために、ちゃんと頑張って生きる。 ところで、人生の夏休みと人生の一半とは同じのものではないでしょか。夏休み終わったら、一年の一半も終わっちゃった。その以外、小さい頃から、いつも卒業したら、大人になってゆくような気がする、周りの誰でも「卒業したら、仕事するはず」と思ってるから。~~ニートになりたいなって気持ちもあるのに。~~もう子供じゃないなら、人生ははやすぎって感じあるでしょ?その一方で、学生時代は、勉強だけでいいとか、大人になったら、頑張って仕事するぞとかという話もある。ちなみに、勉強の後は、仕事、结婚、死亡と思う。仕事と結婚は同じにしているから、そう考えると、人生ただ勉強と仕事ではないでしょか、死亡はエンド。 って感じ。 私は、そんなに生きたくないなあ。 *ちなみに、人生の夏休みについて、私はこう思う: 大学は人生に自由に勉強できる時間で、頑張って大学に入った後、人生はどこ行くのかって問題のせいで憂鬱している時間だから、自由で憂鬱なふうな夏休みみたいなものと思われる。 では、これからも世界に中指立てて生きていこう
desubot みたいなこと作ってみた。 たぶん五年前、私は高校二年生。あのときはね、いや、高校時代はずっと気がまずいね、家族の問題に迷惑したから。「死にたいな」ってほどではないけど、ほんといつもいつも泣きたいな。それで、ほんとある日、家に着いてから、お母さんの前でよく泣いてた。ちなみに、いままで、たぶん泣いたことは二回あるかも。 あの時、「パリネズミの優雅さ」という映画みた。その映画は好きで、そのあとで原作の小説も読んだ。だけど、映画みるも、小説読むも、助けてくれないんだと思ってた。言いすぎかもw。けど、覚えてる話もある。映画見てた時、「大切なのは死亡じゃなくて、死んだ時は何をしておく」って言葉聞いたら、すぐに好きになった。 五年後の今日は、まだよく生きててよかったって気持ちもたまにある。今年三月(たぶん)には、「ミステリと言うなかれ」というドラマ見てた。そして、漂流ポストということ知った。一瞬間で、面白くない?おれもそんな手紙書きたいな~いろいろな考えが胸に浮かんだ。 同時に、ツイーターのおかげで、desubotということも知った。desubotというのは、自分の死後の遺言ツィートくれるサービス。なんだかいいよね?だけど、それはもうなくなったようだ。最近は、Express きちきちに学んでる。 いろいろな理由あるので、こんなこと作ってみようかと思ってたんだ。 そして、V1.0.0 リリースした~demo サイトはこちら。鯖のネットが重いけど。
君たちはどう生きるか観るのはもうほぼ1ヶ月前のこと。最近は、鈴木さんによる天才の思考という本も読み終わった。 新作見ちゃった時には、いっぱい話したいけど、なんか何も言い出せなかった。すきなのかな?たぶん好き。(たぶんってなんなんだよ??って考えたこともあるね)だけど、どう言っても「君たちはどう生きるか」じゃなくて「あおさきと少年」という物語だよね?観てた時にもいつもそんな気がする。ほんと同じのタイトルの本と関係ないかも。 それより、一番大切なのは、それ見ても、自分の人生は何のために生きるか、自分は何になりたいのか、いろいろみたいな問題の答えはまだ知らない。人生相談と映画ということはちょっとおかしいけど(ぜんぜんおかしくないじゃん)、そんなタイトルつけたら、ちゃんと届いたほうがいいじゃないのか?私、ほんとそんな映画はまだりかいできない;; やっぱりトトロみたいな映画すき。人生というのは難しいな。 鈴木による本から、いろいろなジブリについてのこと知った。なんか面白いね、鈴木さんの本。高畑さん、宮崎さん、だれでもすごいな気がするわ。ほんと全部面白い人間と思う。 本読んでるときには、もちろん新作思い出したこともある。それでも、わかねえよ!;;映画の意味。 今見ると、いや、よく考えると、そんな映画やっぱり二度見する方がいいと思う。これこそは、宮崎さんへの信心かも。バカみたいな私。
中国語でブログを書き続けようと思ってたんだけど、やぱり日本語で書いたほうがいいかも。 よく考えたら、まだ誕生日ではないけど、今は二十二歳になってる。四年まえ、十八歳、中国には成人になったと思われる年齢。だけど、過ごしちゃった四年には、大人になったって実感は全くない。いつもいつも子供みたいな考えを持って、子供みたいな生きてる。そういえば、十八歳の誕生日の日記は何が書いてあるのか、気になるね。日記本はそばにないから。 なんか、前年の自分とちょっと違うような気がするので、これからは、さようならの話ではなく、代わりに、二十二歳の交差点になる。 違うということは、よくなったかな、悪くなったかな、わからないけど、自分の気持ちがよくなったような気がする。それだけでいいと思う。
1月は終わってしまいました。春節もそろそろきます。時間の流れが早すぎですよね。 最近は nyanpasu.space というドメイン名取得しました。同時に、また他のレンタル鯖借りました。これは予想外のことです。その前にはレンタルサーバーを利用していますが、ただアプリ開発や代わりに広辞苑無料検索サイトのためだけです。 ちなみに、なぜ辞書サイトにも政治的色合いがありますか?バカじゃん。 ちなみに2、辞典アプリ開発してみてるので、中国語の辞典もダウンロードしてみました。ここには本国の言語で言葉を説明している辞書しかない議論しますが、日本語辞典アプリ使用経験と一緒に言うなら、ほぼ日本語辞典のほうがいいですけど、実は全部使い難すぎ!って言いたいですね。一番残念なのは使いやすいアプリは全部有料です。また、日本語のほうはグーグルプレイしかで支払わなくて支払いたくてもできません。残念すぎ。無料のアプリで weblio 辞典は一番かもしれないけど、UI はクソ悪いと思います。そのまた、広告があるから、嫌いです。 英語の辞典なら、vocabulary はパーフェクトかもと思います。もしなんの言語でもそれみたいなサービスあったらよかったですわ。 昔は、GithubPage みたいなサービスで作成のブログはブログの最終の形態と読んだことがあります。 鯖運営面倒いし、レンタル鯖料高いし、最初から GithubPage をもう選びました。自宅鯖構築しようと思ってたんだけど、自分はいつもうちにいるのは無理なので、燃えつくかなって思ってて最後はやめました。 この度新しい鯖借りてもブログ鯖に転向して運営する予定はありません。ほんとうは、memos サイト構築したいと思います。memos ということは、flomo とかみたいなサービスですが、ソースはオープンなので、無料です。その一方で、データも自分で持てます。メモしたい人には悪くない選択と思います。til(today i learnded)ってメモしたことがありますけれど、やっぱりカードメモはおれに似合いますね。 最近は、お兄ちゃんの影響を受けたから、STM32F103C8T6 開発ボードを学んでます。なんかソフトウェア開発よりずっと面白い気がします。ハードウェアで 8Bit 音楽作成したいです😣
三連休。やっぱり年末なら忙しくても何か書きたい。 最近は、1冊の面白い本を読んだ。本のタイトルは「我在北京送快递」、それは「私、北京で宅急便の仕事をしています」という意味。そんなタイトルつけてるけど、本は宅急便についてのことだけじゃない。それより、著者の人生についてのストーリーのようと思う。 マストドンしてた(?)時には一つのネット民見つけた。あのひとも宅急便のような仕事していて、いつも違う場所にいるようでなんかえらいと思う。面白い仕事と思うけれど、仕事も大変でしょう。いろんな場所に行けるし、いろんな人に会えるなどってそれは理想だけかもしれない、現実には。私、もしそれだけのために、そんな仕事するのかしないのかわからない。一方で、そんな仕事は私によく合うかも、コミュ力が低下だから。 唯一の問題は、そんな仕事してたら、周りの人の見方を堪えるのか? 昔には「労働は一番光栄である」みたいな話がある。今もそう言ってるけど、だが、だれでも悪くないかもけど、確かに多くの人は辛くて、技術の必要がなくて、ただ体力がいるような仕事に先入観があるね。そして、だれがすごい、理解がたい気がするような仕事してたら、「良い子だね」とか言われるかもしれない。 学生時代(今も学生だけどww)には、「どうしても、試験はあったら、落ちこぼれがきっとあるでしょう。それなら、もしテストに落ちたら、なぜ説教されるのか?!」ってことを考えたこともある。実は、先生はそんなこと言ったこともある。だけど、だれでもよい答えはない。 私、そんなこと時々考えながら、無理に頑張ってる。今もそろそろ学校から卒業する。 私、言いたいのは「もし、心が誰の評価でも気にせずに生きていけるほど強くなれたら最高だな」ってことです。私にはそれがまだ難しい。自由になりたい。 で、2024 終わっちゃった。おめでとう👏また一年生きた私、お疲れさま~今年も何もできなかったままで過ごしちゃったねww。 2024 なんて嫌だよ👊。それでも、明けましておめでとう🎉 そして、次の曲が始まるのです(<-これは好きな句です😋)。
今、お金がほしい:D。 日本には3者面(?)ってことあるよね?よくわからないけど、面白い気がするよね。たぶん学生にも役に立つ。。かな?残念か惜しいか。。そんな感じがある。それあったらよかったとか。認めたくないけど、近頃気分が落ち込んでいるね。 twitter には垢の名に「xxx志望」ってことをつけてる人はいっぱいあるよね、私はいつも尊敬してる。だって、なんかかっこいい、自信はいっぱいあるような気がする。それも、みんなはだれもそのために頑張ってるようだね。今の私、自信がない。頑張ってるけど、なにをしてるのかわからん。 数日前には、ネット民と「君たちは何のために生きてるか」ってことみたいな問題をちょっと話し合った。「あぁ、私と同じ問題を抱えている人がいるんだな」ってムードを感じる。私の答えこそは今してることをしてる理由だけど、嘘みたい、心から話じゃないかも。ただその答えしかないからよね。 今日は初めて就活した。やっぱり気がちょっと張り詰めていた。 でもさ、今、私は一番好きな仕事、一番なりたいのはアニメーターだよね。欲が強い。その思いがなぜこんな強いのかわからないけど、たぶん今には夢として心の底に保存しておくしかない。なんか給料が安いけど、アニメーターなら、たぶん幸せになれる。私なら、お金がほしいけど、健康で幸せで生きていけたらお金がなくてもいいタイプだと思う。 大学の理科に進んだけど、最後の最後までは自分がやっぱり理科に向いてないような気がする。MBTI とか知ってるよね?私は INFP だ。MBTI とか信じてないけど、たまにそれについてのこと考えることもあるね。 今の私、ただ大部の多くの人に従ってるだけかもしれない。
今、つまらない大人になってる。 なんかたまにひと言とか恥ずかしい話とかもあるけど、サイトにポストしたらちょっとおかしいと思うので、最近は日記帳も使い始めた。それから、ポストされた話をコピーするために少し時間をかかった。たぶんいつか しんだあと 誰かに日記を見られてほしい気持ちもあるね。ちなみに、コピーときにはいっぱい文法とかのエラーを見つけて草。 先日は教師の日だった。やっと手紙を書く機会が来たのかと思ったが、結局はその一歩はやっぱり踏み出せなかった。高校生時代の先生に手紙を書きたいこと。最後に会ったのは 3 年前だから、なにか話したいだけだね。手紙を書くことまだないし、やってみたい。 そのあとの一日は友人の誕生日(このテーマこの前にはもうあったけど、もう一度話しょう)。一緒にいるのはそれが最後かもしれない。お元気でねという言葉好き。でも言いだされなかった。この場合のたびにも不自然になる。よく考えると、周りの人が同じようみたいね。絶対じゃないけど。友人でも、友人の友人でも、親戚など。たぶん「お誕生日おめでとう」言うのは誕生日の歌でしか言えない。ところで、「おめでとう」とか一体いつ言うのはいいんだろう?毎日も会えば。それも私には難題だな。 昨日は面白い夢を見た。起きたら良すぎて小説に書けるかもと思うけど、いざ記録したいとなるともう忘れて残念だね。 次の計画は未来の私に手紙を書くこと。(偶然にもここ書いたらこんなことを考えさせた曲が今流れている💦びっくりしちゃった。。) おすすめ。ユイカの17さいのうた。 ユイカー17さいのうた。
始業した。 学生にとしての最後の夏休みもそろそろ終わっちゃった。なんか、やっぱり最後までも何もできなかったような気がした。 次は、最後の学年。重要な年のようだね。そして、「君たちはどう生きるか」という映画も公開されたから、ずっと見たいな。残念ながら、夏休みに見れなかった。中国ではいつ上映されたかな。だが、先日にはふと「三日月の舞」についてのビデオを見たんだ。そして、「響け!」ちょっと見に行ってみた。まあ、そのつもりだけど、手に負えなくなっちゃった。それで、一気に見ちゃった。 二度見なので、気持ちがすごく違うね。 まずは卒業についての感想。もう高校生じゃないけど、来年も卒業するので、久美子ちゃんもそろそろ卒業するときを観てた時にはいっぱいこと考えたんだ。どっちでも卒業だけど、違うのもあるなって思う。中国では高校生時代にはよい大学を入るためだけでいいけど、大学なら自分の仕事とか、人生とか考えなくてはいけなくなるって。そのあと、結婚とか考えなければならないかな。あとのあと、結局は死。 そういう人がたくさんいるように感じる。私もそう生きるかな。そうなりたくない。 次は、なぜかわからないけど、いきなり音楽についてのこと学びたいね。興味があるから。そして、8bit音楽つくっててみてる。面白すぎだと思う、なんでも知ってないがwww。楽器も習いたいけど、今はちょっと遅いようだね。いろいろ考えるのは必要だから。またよく考えるけど。 最近、福島についてのことが国際社会から広く注目されているようだね(?)実感がない:D。私、いつも人類が地球から消すほうがいいと思うので、そんなこと気にしてるけど、まだ怒るほどではない。その一方で、それより、一体真相はなにかなってことのほうが気にしてる。恥ずかしいけど、関連する専門に在籍していても、私が見ていたものが正しいかどうかはわからない。 私はいつも中国の話のほうが信頼けど、いきなり他人の話知りたいわ。全部の真相知りたい。他人ってwikiみたいなことかな?それではないかも。だってwikiでも自国によるとは書くものが違うかもしれないと思う。ちなみに、大切なことに関したら信頼できるニュースとかメディアとかなくなちゃったような気がするね。 やっぱりなにが間違えったでしょ。 何もできないけど、何も知らないけど、一体どうなのか言い切れないけど、その日はきっと歴史に覚えられると思う。きっと。
最近は自分で新しい hexo のテーマ を作成した。他のプロジェクトも参考にしたけど。それで、ブログもそのテーマに換えちゃった。 気づかない間にもう秋だね。どうりで最近雨が多いわけだ。雨は好き、かな。って考えたこともある。雨が降ってるときには大切なことがなくてどこにいててもよかったら、安心感がする。そして、「好き」って言える。それに反して、どこかへ出かけなければならない時には、雨とかも面倒に感じる。嫌だと言えないけど。そんな人多いかな?多いかもと思う。 昨日はおじいさん(外公?日本語は英語みたいな)の誕生日だった。知ってなかった。失礼なこと言うつもりはなくて、誕生日とか早く忘れた方がいいといつも思っている。だから、ID 番号がめっちゃ面倒だと感じたこともある。 そう思ってるけど、それでもだれかの誕生日のたびに「お誕生日おめでとう」って心から言うの。誕生日より毎日を最後の一日にして生きる方が面白いと思う。そう思ったら、毎日は誕生日みたいね。 誕生日ケーキも好きではない。 おじいさんは家で犬を飼っている。実家は何も飼っていないけど、野良猫に出会うこともある。それは一匹の黒い猫。私、まお大好きって言いながら、撫でる勇気もない。撫でることも一度もない。それは言い過ぎたかもしれない。恐れるのではなく、ただそれは汚いかもと思う(おかしい。。)。外で猫に会ったことがあるけど、毎回も「わっ、可愛すぎ!ふわふわ~」って考えながら、黙って通り過ぎた。 やっぱりかわいいのが好きなだけだね。 そういえば、私より前に maodaisuki って名前はもう取られてると思う。グーグルとかのキャッシュには他の垢のページもある。困ってるわ。SEO 苦手。
実習終わった後の一週目だ。 この前には初めて本当の小説を書いたが、どう考えてもちょっと拙作だよねwwなんといても適当な小説だから。だけど、書いてるときは面白かったと思う。また書いてみたい。 リトル・フォレストを二度見た。そのあとでは家に帰った。ちょっと複雑な気持ちだな。故郷も田舎だから、小森(この地名?)のようではないけど。 ここは、田舎だ。それはもちろんだね。だが、町にはちかくて不便なことが少ない。電気とかもあるし。あと、畑もあるけど、若い人たちはあまり耕してないね、私も。今は、ほとんどの土地が外注されているように感じるな~学生たちは学業のために外に出ている。大人たちは仕事を探すためにもそうなった。そして、老人しかないように感じがする。ここだけでなく、中国ではどこでもそのようだな。世界はよく変わってるか、悪く変わってるかな。そんなに考えてたら気持ちが悪くなったことがよくある。。 好きなTodo list みたいなツールを探してるけど、今回はやっと見つけた! それが Github issues だ! 私には利点は大体2つがある。まずはタグ付け機能、つぎはメモできる機能だ。あまり使ってないが、アプリがあるから、複数端末でデータを同期できる。ちなみに、いいと感じてるから、issues を使って読んだ本とか、観た映画とかを記録してる。issues をパスワードマネージャーにするかなってかんがえてる。リポジトリをプライベートに設定できるが、そうしたら、なんかおかしいな。。心配するね。 あとね、あと何でもないわ。家に着いた後から今までなんだか、何もできなかったように感じるわ。学生とする最後の一つの夏休みかもしれないけど、今回もやりたいことがいっぱいあるのに、いざやらないといけない時となるとやる気がなくなるということかな。毎回も夏休みに入ったら、遊びしか知らないようになる。。。残念。夏休みのうちにちゃんと日本語を学びたいけど、その計画ももう失敗だったようだな。。。SNSもあまり使ってないようになってる。 ところで、夏休みとお祖母さん(中国語で「外婆」という意味表したいが、日本語ならぜんぜん同じの言葉ないようだね💦)の関係はいったいなんだろう?私は小さい頃から、夏休みのたびにお祖母さんの家に行くという記憶がある。よく考えたことがなかったけど、今回家に着いたらそこに行ったから、いきなりその問題もちょっと気になるわ。それで、私もネットでちょっと調べたけど、まだよくわからない。
「你觉得如果世界上有另一个你怎么样?」还没有走出校门,大明迫不及待地跟我说最近的都市传说。 「都市传说吗?我觉得应该很恐怖吧。」我一脸认真。 「最近有很多学生请假没来学校,好像都和这有关。」 「诶,是这样吗?都市传说什么的都不是真的吧?」我笑了起来。 「难说呢。虽然有的人过了一段时间又来了。」大明也笑了,过了一会却又一副深思状。 我和大明一起走出校门,心中还在回味着大明刚才提到的都市传说,虽然说着都不是真的,但学校此时确实有大批学生请假,这让我感到有点不安。正当我沉思时,一个人突然从我身边急匆匆走过,不小心撞了我一下,我与其四目相对时,发现它的眼神中透露出一丝惊恐,似乎有什么事情让他如此害怕。 「去便利店吗?我想吃冰淇淋了。」看起来,大明还是和往常一样。 「好啊。」我爽快地答应了。虽然没什么想买的东西,但我也不太想直接回家。 「啊,好贵啊,4块一个。唔。。」大明正一边自言自语一边翻弄着冰柜里的冰淇淋。我抬起头环顾了下四周,意外地又看到了校门口那个撞到我的人。 碰巧吗?我这样想着。 「好吧,那就这个了。」大明最终还是选择了原味冰淇淋。 「再拿一瓶饮料吧!」在结账的时候,大明又自顾自地拿上了一瓶果粒橙。 「呐,好像有人在跟踪我们啊。」在便利店门口坐着的时候,我还是说出了我心中的疑虑。 大明正一脸幸福地舔着自己的冰淇淋,「你看错了吧。怎么会有那种事情。」 「你还记得刚才在学校门口撞到我的那个人吗?」我将脸转向大明,一脸严肃地问他。 大明也认真了起来,暂时对他的冰淇淋放了一马,也认真了起来,「记得,怎么了。」 我稍稍往店里看了一眼,又别回了头,凑近大明,拉低了音量说,「你看看他是不是在便利店里?」 大明也稍微回过头,望向店里,然后又忽地回过头,「在。」 「应该是巧合吧。」虽然这么说着,但大明也没有掩饰住紧张。 「再坐坐看吧。」我决定等等看。 过了一会,那个奇怪的人从便利店里走了出来,但他似乎没有注意到我们,就径直地往回学校的方向走了。 果然是巧合吗。。我还是不太相信。 「那么,再见吧!」在最后的岔路口,我同大明道别,我站在路边静静地看着大明离我远去。 「世界上的另一个我吗?感觉也挺酷的。」我在回家的路上独自一人地走着,想着那个都市传说。分明前不久才觉得有点恐怖,仔细想想好像也没有那么糟糕。 但都市传说什么的,怎么想都是不存在的吧?要是他们都是因为什么另一个自己请假的话,那又是为什么请假呢。 如果世界上另一个我存在的话,我可不可以让他帮我写作业啊。帮我上学好像比较好。帮我上班也不错。。。 或者,他可能会想着杀了我。 突然被这么一个想法拉回了现实。我一阵后怕,想到如果这件事情是真的话,那些请假回来的学生还是那些人吗。。 我开始冒汗。 「哟,一一!」正当我越陷越深,大明的声音又把我拉回了现实。 大明正在我经常去的那家面包店门口朝我挥手。 「你怎么在这里?」我和他一起漫无目的地走着,我很好奇他怎么又会在这里。 「哈哈,怎么了?」大明一脸笑意。 「没什么,只是。。」我想的是他不是已经回家了吗,而且我们也不顺路。 大明只是跟着我走着,却一直没有开口说话。感觉好像有点奇怪啊,我满是疑惑。 「呐,能不能跟我回一趟家?」正想着说点啥,大明突然说话,倒吓了我一跳。 「啊?我跟你回家吗?发生什么了吗?」我感到更加疑惑了,「感觉有点奇怪。。」 「也没什么,就是。。」大明似乎有什么难以启齿。 「好啊。」见状,我爽快地同意了,却突然被人拍了下肩膀,「你最好还是不要跟他一起走。」 我回过头,本能地挣脱了那人,保持了距离。「你是?」这人正是之前校门口遇到的那个人,「果然是在跟踪我们吗?」 「并没有那种事,我只是。。」还没等听完,大明却突然拉着我跑了起来。 「喂,怎么了?!」由于被大明拉着手狂奔,我几乎要摔到了。「跑就对了!」这么说着,大明松开了我的手,我还是跟着跑了起来,虽然还是不太明白。 「跑,跑什么啊?」在跑到稍远处后,大明停下了,我双手撑着大腿,大口喘着粗气,弯着腰问他。 「啊,感觉还是先跑为妙,突然这样被叫住很奇怪吧。」大明此时跟无事发生一样,是因为他是体育生吗。。以及,突然跑起来也很奇怪吧,喂喂。还是说害怕真的是跟踪吗。 我已经无力吐槽。 我们在路肩上坐着,我继续喘着气,大明坐在一旁只是望着马路。 许久之后,「我们走吧。」大明站了起来,我却并不知道除了回家还要去哪。 「回你家?」我问他。 他似乎有些错愕,不自然的停顿之后,「对。」 我和他并排走着,到了下一个路口。 「你家在哪?」我想起了那个都市传说。 「你不是知道吗?」几乎没有迟疑的回答,现在还是红灯。 「那换个问题吧,在校门口的时候,你跟我谈论了什么话题?」我越发焦急。 「嗨呀,怎么突然问些这么奇怪的问题。」他在逃避什么吗,我注意到大明表情几乎没有变化。 是我太神经质了吗。 跟着大明走了一段时间后,我突然意识到我们已经到了城镇边缘,而这条路,也不是回家的路,不是回我们任何一人的家的路。 此时,夜色已深。路上的行人和车辆也都寥寥可数。 「你带错路了吧?」我开始担心起来。 他突然停了下来,「呐,我家在哪?」 「诶?」我有些害怕。 「或者说,大明家在哪?」他回过了头,面目狰狞地看着我。 我愣住了,我脑中飞速运转,难道说,这是「另一个大明」?身体却动弹不得。 正想着,眼前的大明已经快要走到我面前,突然一道身影扑了过来,和大明一起倒在地上。 很快,其中一个人抢先站了起来。我定睛一看,正是白天那个男子。 「怎么是你?」我惊讶且疑惑,「还是说,你真的在跟踪我们?」 「跟踪是真的,但请相信我并没有恶意。」此时眼前的男人正一脸紧张地盯着正欲起身的大明。 「那这是什么情况?」虽然有些担心,但此时我也并不敢靠近大明,而也不知道这个男人到底是什么人,最终我只能同两人保持距离。 「所谓的世界上的另一个我的都市传说在学校里应该传开了吧,这就是世界上的另一个大明。」男人丝毫没有松懈,似乎准备大干一场。 「另一个大明?那种事情。。。」 「那种事情是真实存在的!」男子喊着,边冲向了大明,手中还拿着什么。...
また一週間過ぎたけど、今回は、日記書きたくない。ただいろいろの心からの話言いたいだけだ。のか?日記の内容もあるかも。本気で言ったら、この前のも日記で呼べないと思うよね。 なんとか今週の実習の仕事はほんとまあまあだね。やっぱり仕事についてのことがよくわからないわ、最初いっぱいやる気があるのに。 あと、仕事の経験から考えると、仕事した後では、自分の時間あるのは大切だな。そうと思ってる。どこか遊びに行くのより、ひとりで自分やりたいことやるのは楽しくなると思う。楽しくなるためじゃなく、自分はえらくなるためにも勉強時間があるはずだよね、自分の夢ためにも。自分はそのタイプだと思う。だけど、友達と一緒にお出かけしないといけないことがよくあるね。 ただし、今日は逃げるは恥だが役に立つってドラマをみちゃった。そうことが考え直してる。 私、いつも、いつも、わがままで、他の人のお出かけの誘いを聞いたら、本能的に断りたい。そうけど、最後までも自分の考えの通りでしなくていっしょに行って、他の人にもちょっと興ざめさせたし、「お前はお金心配してるの?いいから、お金の必要がないし」って言われる。お金のことじゃないのに。 なんか私はずっと逃げているね、いろいろ。 それは私のせいなのかな?お友達はいつも一緒にいるって存在なのか?理解できない。好きじゃなくてもお出かけしていけないことはないけど、ただほんとひとりでいてほしい時もあるよね? どうすればいいのか。そんな自分と他の人の平衡。わたし、ほんと逃げてるか。 週末だから、たぶん今日は実習の時間に今までの最高の一日になるかもしれないね、ひとりでいる時間が多いから、このブルグもひとりでいて書いてる。だけど、なんか誰かに怒らせたね。怒ってるか怒ってないかわからないけど、ごめんな。 つぎは発見があった。 日記という体裁はほんと面白いね。最近は「卵を買いに」って本読んでるし、わたしも「二十歳の原点」のおかげでいまこんなブルグ書いてるし、日記って読みやすいと思うし。 いつか、日記で構成された本作るぞ。そのままで。
7 月になっちゃった。 もう夏休みに入っているけど、実習があるから、まだ帰れなくて広州に来た。いまも広州にいて日記かいてる。久しぶりだし、忘れたくないし、いっぱいこと言いたいわ、ほんとう。 そして、まずは初めてのこと。 実は実習始まる時間が七月三日から、だけど、列車に乗ることを決めたので、私たちは七月一日に列車に乗った。それは私が初めて列車を乗った。この前には高鉄乗ったことがあるけど。 それが苦しすぎる経験だと思う。みんなさんは眠すぎだが、眠れなかったことがあるでしょか。それはそれ。列車にいる時にはほんとうに眠れなかった。何度も寝てみたけど、いつもうとうとだっただけだ。一つの夜をすぎちゃったあとでは、やっと二日目になった。 一日のあとでは、実習始めた。 なんで言っていいかな。まだ学生で実習生としたら、やっぱり大変じゃないと思うよね。毎日の仕事の時間が長くないし、仕事の内容も辛くないし、休日でさえもあるし、なんかいいなと思う。ただ、やっぱり他の人と一緒にいると、不安になることが多いな、仕事に関しないことだけど。 まずはなんで友達なら、ぜひいつも一緒にいるのかな?そのような問題考えたことがあるか?君たちは?私はほんとう理解できないよな。毎回「ねえ、一緒にどこかをお出かけよう!」に言いましたら、「いやだ」って返したいが、何回でも「なんでなんで」ってようなことを返される。最後までにも一緒にお出かけちゃった。帰った後でも「またばかみたいな」ってように自分を考える。断れたこともあるけど、毎回もちょっと変だと思うよね。 ところで、広州の地鉄の価格がちょっと高いと思うよね。あと、まだ7か月か8か月かけど、もうたくさんかねを使っちゃった。苦しい。またはなんでまだ7か月か8か月かけど、もういっぱいかねを使ったのかな?かな?わからないわ。 あと、7月8日には一つの面白いと思うことあったと思うよ。 夜に地下鉄で初めて日本人に出会った。なんか微妙な気がするね。あの時はちょっと気がまずかった。今度なら、きっと何をするわ。 以上。
なんか忙しいよね、最近は。 絵の練習してたら、ブログ更新する時間もなくなっちゃう。マジで絵を学び始めたから、ペンタブレットも買った。それで、自分でアイコン描いてみた。 なんだか面白いな。昔も絵の描き方学びたいけど、ちゃんと学んだことがないよね。 実は、もう夏休みに入っている。けど、実習の時間を待ってるために、まだ学校でいる。今日は 6 月の最後の一日だから、ちょっとブログ更新したいね。それで、かきかき。 最近は大切なことがないけど、なんかいっぱい感じがあるね。ほら、もう半年過ぎたから、新年とか考えると、懐かしくなるね。あと、よく考えると、この半年間には何でもできなかったな。それは恥ずかしく感じるね。ゴミかなもっと頑張るぞ! 近頃には学校でけいおん!って二度みちゃった(いろいろな理由がある)。本当にえらい人になりたいわ。えらくなくて何か得意でもいいなと思う。高校生時代にはいっぱいことやてみたが、なんでも上手になりたくない。そゆ考えがなかったから、勉強には最高の時期も逃しちゃった(今から遅いか遅くないかわからないけど、がんばってます)。 そういえば、あの時には本当の目標がなかったよね。なんか現在なら、もっともっと明確になったように感じるね。 あと、明日からもっと忙しくなるように感じるので、8月までブログ更新できないと思う。待っててね。いっぱいこと言いたい! また、6 月さん。
この辺(言えないところ)はいろいろなことあったよね。私のこととか、みんなのこととか。 先頃に私はまた気が重くなった。いっぱいわけあるんだよね(お前さ、いつそんなこと言い出すの、それだけじゃないけど)。ニュースとか見ているの?君たちは?現在はどう見るの?SNSで?テレビで?とにかく、君たちは、信じるの?今見てること、ニュースってこと。なんだか、最近はいっぱい悪いことあったんだね。 その反面それらが信じれるの?わたしはもうわからなくなったわ。そんなに簡単な質問でも。 今の時代にはBilibiliとか、YouTubeとかでいろいろな世界の新聞を転載してる垢がいっぱいあるんだ。ニュースを見るのには便利だけどさ、であるから、SNSで新聞はだれでも転載られるからこそ、だれでも新聞をでっち上げられるんでしょ?断章取義とか。 その一方で Official垢でもたまに人に知らせないようにすることもあるようだし、Official垢でも嘘をついたこともあると思う。そして、その結局は、世界が怖い感じがする。それがわたし。 なんだか「宇宙人」とかがいるのは本当にいいな。ってことも言った。私は本当にそう思う。世界死ぬぞ。とも思った。 でもね、でもさ、やっぱりしばらく生き続ける方がいいよね。なんでもわからないけど、辛いけど、愛したくて愛の相手がないけど(泣いちゃう)、それでも生き続けないとね。 この前には、是枝裕和さんの「誰も知らない」という映画観ちゃった。あと、背景もちゃんと調べた。それは本当にかわいそうで何も言えなくて言葉で形容しがたい物語だと思う。なんか、また生きるのはどゆことと考えたいよね(初めてじゃないけど)。 そして、私もただ泣きながら生き続けるしかないよね。
6 月 9 日 金曜日だった。また週末になる。 ちょっと数日ぶり日記かいてないよね。最近は eva みている。なんだか神作だよね、よくわからないけど。なんか理解しにくいようだね。かわいそうだよね、シンジくんは。わたしもそうかも。 人間としてはつらいな。 あと、このサイトを日本語化にするかしないか考えてる。なぜならば中国語で書いたら周りの知ってる友達などは知れる確率が少なくなったかもしれないよね。それが「母语羞耻」とかかな?知らない。そういったけど、中国語で小説書くよね。自分について物語じゃないし。明日やろう。 あと3日は Xbox の発表会かな。わたしゲームしてないし、興味もないし、なぜだろう、友人はわたしと一緒に観たいと言った。最初私は全然だめだ。だけど、彼は幾度も請求した。最後わたしは応じた。仕方ないよね。 日本語の接続詞とか難しいよね。もういろいろなこと書いたが、接続詞使う度にどうしようかなよくわからなくるね。今なんかそれでとか、それからとかしか知らないよね。日本語の文法も難しいけど。
涼しい一日だった。日記じゃない、吐き出したいだけだ。 なんだかつらいな、この世界は。生きれるけど、よく生きたければ一生懸命に努力しなければだめなようだね。だれでも。だけど、一部の人にはもっとつらいと思う。それから、マタイ効果ということがあった。 ミミミさんは一つの文章を共有したから、今はSNS がどゆことを考えてる。ちなみに、何年か後にミミミさんとかってこと見たら知ってるかなww 私たち/僕たちはなぜから SNS あるいはネットに依存しすぎているのか。他の人のことわからないけど、私には、承認したくないが、ひとりでいる方がいいと思うからだけかもしれない。いや、それだけじゃないはずだ。うそかもしれない。失意のせいかな。それもかも。あと、よくわからないけど、たぶんまだ一つの理由があるんだ。それが世界の悪い側を見たことがある。もう全然失望したのかな。鬱病かもしれないと思う。 だから、文章中には鬱病なんて言った。スマホ依存度が高いほど、うつ病になりやすいということだ。その原因私も知っているかも。鬱病なら、他の人と言いたくなるかも、それで、知っている真実世界の人がうるさいと思っていて真実世界の人と話したくないから、SNS に溺れちゃいやすいね。それそれ。 世界の皆さんは幸せの一生を送りますように!